看不见

好久没阅读喜欢的文章 读了 又被撩起了 又混浊了

她的淡定 好心寒
从他的眼神里 她看到了一个大世界 某天，他的眼神离开了她 ，她一无所有
她离开 去了好远 以为忘了 某天，一个封面，全都想起了 想起了失去的什么

每次 都有种魂不符身的感觉 飘飘的 轻轻的 感觉自由 感觉解放 感觉足够
开心也没有 伤心也没有 却有些些的幸福 没有要求 就刚刚好


为了他 因为他 所以她
自我愿意地烦躁
自我愿意地倾心
自我愿意地放纵
自我愿意地离开



害怕有一天大笑了，才发现忘了上次大笑是几时
会不会有一天 不再拥抱不再热吻 触摸也不再含蓄
偶尔想起那时去痛饮的那家 却不会再光顾

再爱 也只是曾经
自以为会记得一辈子
自以为会值得一辈子

回首 那灯火阑珊处 不会有什么

要么 就别独自在黑夜里
特别寂寞 特别易醉

要么 就牵着那个他的手
牵得特紧 抱得特暖

老是容易失控
怎么了？不就是害怕忘了这骨子里的笑容

一直走一直走一直走 也忘了怎么来到这么大一片绿原 草不太长不太短 不太刺不太湿 就这样一直走 腿酸了倒下 透过眼皮依然看见那温柔的阳光 不知觉却又再一直走 一直走 没有目的地却不会惊慌 时间无所谓 不知怎么开始脚步轻盈了许多 起了舞 跳着一直很想跳的舞步 脚踮手伸 有股力量从左胸穿梭到右手中指尖 突破 继续奔向半公里外那棵树心 没追究 继续着下一个没彩排过的动作 不会累 就一直到有水滴弄湿了额头 才发现动作不知什么时候停止在倒立 手长了根 也蔓延了 也无所谓了

我愧疚 可是我满足

我努力了  只是一场空
因为心没有在努力 只是那躯壳在劳动

一次次地不想出席
只因为不想努力挤进那没有connection的聊天，没有connection的互动，没有connection的笑声

原本以为可以努力做好分内工作，那大家以后见面不尴尬
后来才发现并不是那么简单
心里的挣扎 不想带上面具 更不想牺牲跟爱人们腻在一起的时间

不要说以前，因为全都不一样了

因为某人对我不好 我讨厌他了
不想见到有些人 因为很客套
其实，只是失去了兴致，失去了沟通的能力，失去了魅力，失去了一些友情


我想，我只是不习惯，spotlight不再在我身上；而变得不自然

我爱爸爸妈咪大姐哥哥二姐还有我男人