很多内涵，都是由主观意愿定义的

先说，我很少用“我”

某天，我说我需要阅读更多，因为我需要更多美丽的词；她说，你这是虚荣；我不说了；我想，你不明白。

我伤心和生病时，都没人知道；我没有在乎，只是疑惑：是我平时的脸看起来就像生病伤心？还是我伤心生病的脸与平时没差？

我不喜欢春末夏初的味道，感觉太多汗珠，太多阳光；有时真的怀疑自己是不是吸血鬼，我喜欢深夜寂寞的冰冷，我喜欢秋末冬初的凄凉，我喜欢苍白的目无表情，我喜欢血红的纯葡萄汁。

朋友，我真的没有很多，连皮毛之交的那种也没有几个；我不知道平时聊天要聊什么：没兴趣的，我不会假装有兴趣地问；我的事情，也不太喜欢分享；我不会斟酌聊天，我只懂得实际及有意义的对话。
有几位朋友，曾屡次邀约我去新朋友的聚会，我说，我懒，懒得不想笑，也不想打开那些没意义的话匣子。

我算是自闭，也算是极端，喜欢或不喜欢一个人，只给一次机会。我不热诚，我不魅力四射，我不友善，我不畅谈；所以有多位好朋友---秋菊打官司


有些人喜欢唱，不喜欢说；有些人喜欢画，不喜欢说；有些人喜欢写，不喜欢说；我是后者。可能键盘或笔比较听话，它们更了解我，它们的冷漠，是真心的；有些人，根本就没心听你说，更卑鄙的扭曲你的心声，他们的虚伪，他们所能制造的血腥，远比我心爱的键盘与笔更为残忍，我绝望。

我不能说我不寂寞，可是我享受。经常独自走在繁忙的街道，好多好多人与我差肩而过；如果当天打扮得漂亮出色些，差肩的那瞬间，通常还会夹着些不知道什么心态的目光；如果当天穿着低调朴素，那差肩，只不过是每天必须发生的一件小小小小小事，似无色气体，那么地透明。我享受这样地孤独寂寞，我实验，我观察，我估计，我思考，我推想，我豁然领悟。

看到一段形容词：一大朵一大朵地盛开
我想把它用在我的感恩。最近不知怎么了，经常会顿时有一大朵一大朵的感恩之花盛开在我脑海，然后也填了我心一花圃。真的，我没撒谎，真的有一大朵一大朵的感觉。体验过的人会明白，没经验的人别说我夸张，因为你根本不了解。


我很难为自己而活。可能是因为逃避，害怕担当不起，所以我喜欢选择为别人而活。我也喜欢别人觉得我很伟大，可是其实我并不伟大，我觉得只是不知道能为自己伟大地做些什么。我愿意为我爱的人举案齐眉，我赞同那是爱的本能，爱的表达，爱的发挥，爱的精致。我不明白现在的女孩子在想什么，虽然她们想要的也是我想要的，可是我更想做个真正的内人。

有些人留了很长很长的刘海，就为了遮着眼睛，不想把这世界看得太清楚。我近视，严重近视，就这样。

澹泊明志，宁静致远